Quantas pessoas são necessárias?

Depende do tipo de pessoa: 

Gays Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! Tuuudo! 

Peruas 
Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques. 

Psicólogos 
Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada. 

Loiras Cinco: uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a cadeira. 

Consultores 
Dois... Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto. 

Bêbados 
Um, só pra segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando. 

Ativistas Gays Nenhum. A lâmpada não precisa mudar, para ser aceita pela sociedade.. 

Cantores sertanejos Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga... 

Machões 
Nenhum: macho não tem medo de escuro. 

Patricinhas 
Duas: uma pra segurar a Coca light e outra pra chamar o papai. 

Argentinos 
Um só: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor. 

Mulher com TPM (essa é a melhor de todas)!!! 
Só ela! SOZINHA!!! Porque NINGUÉM, dentro desta casa sabe como trocar uma lâmpada! 
É um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Eles nem percebem que a lâmpada queimou! 
OS INÚTEIS podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a bosta da lâmpada queimou! 
E quando eles notarem, vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham 
que EU sou a ESCRAVA deles!!! 
E quando eles se derem conta de que EU não vou trocar a lâmpada, OS INCOMPETENTES ainda vão ficar 
mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da merda da despensa! 
E se, por algum milagre, OS INFELIZES encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! 
É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou EU mesma quem vai trocá-la! 
E como EU sou uma mulher INDEPENDENTE, vou lá e troco! 

E SOME DA MINHA FRENTE!!!